Логи общего канала за 03.04.2014

Айсылу, artix225> все я не могу больше скрывать это на фотке это не я

Чумачечая, Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но однажды он услышал: — Мне, пожалуйста, один кофе. «Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор. — И один булочка, — добавил Ашот.

Чумачечая, Два друга по телефону: - Пошли ко мне! - Не могу. Наказали. - За что? - Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха рассказала, что я учиться перестал! Она начала спрашивать мою домашку, а мне на завтра только пересказ текста по-английскому! Она в нем не шарит, но пересказывать заставила! Ну, я ей, так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit. - А наказали то за что? - Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать

Чумачечая, - Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

Чумачечая, Универ с утра выглядит так, будто все люди на Земле вымерли, а те что не вымерли - мутировали в страшных чудовищ и пришли на первую пару.

Чумачечая, - Послушaйте, Смит, - говорит студенту декaн, - вчерa вaс видели в женском общежитии университетa. Вaм придется уплaтить штрaф в рaзмере десяти долларов. Если нaрушение повторится, штрaф будет вдвое выше. Нa третий рaз он достигнет двaдцaти пяти долларов. При четвертом нaрушении... - Не будем мелочиться, - зaмечaет студент, - скaжите срaзу, сколько стоит aбонемент нa весь семестр?

Айсылу, artix225> я тебе не понравлюсь

Чумачечая, Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Эхххххх, смотри сообщение - 17:02:05 хватит

artix225, Айсылу> я же говорю мне не главное внешность

Чумачечая, Урок в грузинской школе: - Гиви, дарагой, чито такое ос? - Ос - эта такой паласатый мух. - Два, Гиви. Ос - это то, на чем глобус вертится.

Айсылу, artix225> и тебя мой лет не беспокоить

Чумачечая, Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами принесут с собой. В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.

Чумачечая, - А еще со мной учится девушка, которая на полном серьезе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека. Я и препод.

Лиза576, Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Чумачечая, В студенческом туалете возле унитаза сидит студент, засунув в него руку по локоть. Другой студент у него спрашивает: - Ты что делаешь? - У меня пиджак в унитаз засосало. - Ты что, будешь его после этого носить? - Да ты что, конечно, нет, просто у меня там в кармане бутерброд остался!

Айсылу, artix225> смотри мою фото на аве

Чумачечая, На уроке химии наша преподавательница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Чумачечая, Студент 3-его курса, отличник, вдруг подает заявление о переводе. В деканате его уговаривают, расспрашивают, в чем дело... - В нашей группе я один, остальные девчонки. На первом курсе они обсуждали своих парней - я затыкал уши. На втором - они примеряли блузки-кофточки - я только успевал отворачиваться. Теперь же, когда я слышу фразу типа «у тебя чулок порвался», сам непроизвольно смотрю на свою ногу...

Лиза576, Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу? … Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Чумачечая, Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

Чумачечая, - Сегодня у нас контрольная. - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

Эхххххх, Стела66> Учтановила я ее)И ключ нашла)Целый день искала)

Чумачечая, Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает, что все равно напиваться. И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Hу, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Hет... - Тогда четыре!

Чумачечая, Я на лекции сижу, я на лектора гляжу... Чем он больше загружает, тем я больше торможу...

Эхххххх, Стела66> Пойду разгадывать, лублю такие штуки)Чтобы подумать можно было)

Чумачечая, Как сдают экзамены студенты разных курсов. Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет. Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё, прикрывая рукой. Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему. Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает. Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем: - Здесь? - Нет. - Здесь?! - Нет. - Ну тогда сам ищи!

Чумачечая, - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - ??? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

Чумачечая, Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Айсылу, artix225> я боюсь что потеряю тебя

artix225, Айсылу> да хватит я тебя люблю

Лиза576, а ведь на украине сейчас война жалко их

Стела66, FRISTAIL> чего то в меня кидаешься?:Р

artix225, Айсылу> а почему ранше скрывала

artix225, Айсылу> незнаю почему ты скрывала

Айсылу, artix225> понравится тебе хотелось

artix225, Айсылу> а почему про вораст врола

Айсылу, artix225> потому что ты искал 13-14 летних

Айсылу, artix225> лан ну все ровно мы же вместе

ILONA, Нужен семейный психолог ? Не проблема! заходите в Палату я там каждый день! . Работаю Понедельник -пятница с 15:30 до 17:30 Суббота работаю с 10:00 до 13 :00 с перерывом , перерыв с 10:30 до 11:30 Всем пока

Айсылу, ILONA> смотри сообщение - 17:45:12

Лавр, КЛАНУ> Регин))) Кристину вежливого попросили сходить в магазин она сходила)) не зря взяли

Беstik, belini> что вы от меня хотите таким взглядом

Главная История сообщений. 2015 год 2014 год 2013 год
Меню Главная Детский сайт Игры онлайн Детский форум Часовые интервалы 03.04.2014 00:00 часов (полночь) 01:00 час (сообщений не было) 02:00 часа (сообщений не было) 03:00 часа (сообщений не было) 04:00 часа (сообщений не было) 05:00 часов (сообщений не было) 06:00 часов (сообщений не было) 07:00 часов 08:00 часов 09:00 часов 10:00 часов 11:00 часов 12:00 часов (полдень)13:00 часов 14:00 часов 15:00 часов 16:00 часов 17:00 часов 18:00 часов 19:00 часов 20:00 часов 21:00 час 22:00 часа 23:00 часа	История сообщений за 03.04.2014 - по времени 17:00 Айсылу, artix225> все я не могу больше скрывать это на фотке это не я Чумачечая, Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но однажды он услышал: — Мне, пожалуйста, один кофе. «Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор. — И один булочка, — добавил Ашот. Чумачечая, Два друга по телефону: - Пошли ко мне! - Не могу. Наказали. - За что? - Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха рассказала, что я учиться перестал! Она начала спрашивать мою домашку, а мне на завтра только пересказ текста по-английскому! Она в нем не шарит, но пересказывать заставила! Ну, я ей, так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit. - А наказали то за что? - Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать Чумачечая, - Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается. Чумачечая, Универ с утра выглядит так, будто все люди на Земле вымерли, а те что не вымерли - мутировали в страшных чудовищ и пришли на первую пару. Чумачечая, - Послушaйте, Смит, - говорит студенту декaн, - вчерa вaс видели в женском общежитии университетa. Вaм придется уплaтить штрaф в рaзмере десяти долларов. Если нaрушение повторится, штрaф будет вдвое выше. Нa третий рaз он достигнет двaдцaти пяти долларов. При четвертом нaрушении... - Не будем мелочиться, - зaмечaет студент, - скaжите срaзу, сколько стоит aбонемент нa весь семестр? Айсылу, artix225> я тебе не понравлюсь Чумачечая, Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай? Эхххххх, смотри сообщение - 17:02:05 хватит artix225, Айсылу> я же говорю мне не главное внешность Чумачечая, Урок в грузинской школе: - Гиви, дарагой, чито такое ос? - Ос - эта такой паласатый мух. - Два, Гиви. Ос - это то, на чем глобус вертится. Айсылу, artix225> и тебя мой лет не беспокоить Чумачечая, Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами принесут с собой. В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников. Чумачечая, - А еще со мной учится девушка, которая на полном серьезе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека. Я и препод. Лиза576, Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы! Чумачечая, В студенческом туалете возле унитаза сидит студент, засунув в него руку по локоть. Другой студент у него спрашивает: - Ты что делаешь? - У меня пиджак в унитаз засосало. - Ты что, будешь его после этого носить? - Да ты что, конечно, нет, просто у меня там в кармане бутерброд остался! Айсылу, artix225> смотри мою фото на аве Чумачечая, На уроке химии наша преподавательница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее. Чумачечая, Студент 3-его курса, отличник, вдруг подает заявление о переводе. В деканате его уговаривают, расспрашивают, в чем дело... - В нашей группе я один, остальные девчонки. На первом курсе они обсуждали своих парней - я затыкал уши. На втором - они примеряли блузки-кофточки - я только успевал отворачиваться. Теперь же, когда я слышу фразу типа «у тебя чулок порвался», сам непроизвольно смотрю на свою ногу... Лиза576, Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу? … Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду… Чумачечая, Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме... Чумачечая, - Сегодня у нас контрольная. - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права. Эхххххх, Стела66> Учтановила я ее)И ключ нашла)Целый день искала) Чумачечая, Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает, что все равно напиваться. И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Hу, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Hет... - Тогда четыре! Чумачечая, Я на лекции сижу, я на лектора гляжу... Чем он больше загружает, тем я больше торможу... Эхххххх, Стела66> Пойду разгадывать, лублю такие штуки)Чтобы подумать можно было) Чумачечая, Как сдают экзамены студенты разных курсов. Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет. Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё, прикрывая рукой. Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему. Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает. Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем: - Здесь? - Нет. - Здесь?! - Нет. - Ну тогда сам ищи! Чумачечая, - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - ??? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться... Чумачечая, Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания. Айсылу, artix225> я боюсь что потеряю тебя artix225, Айсылу> да хватит я тебя люблю Лиза576, а ведь на украине сейчас война жалко их Стела66, FRISTAIL> чего то в меня кидаешься?:Р artix225, Айсылу> а почему ранше скрывала artix225, Айсылу> незнаю почему ты скрывала Айсылу, artix225> понравится тебе хотелось artix225, Айсылу> а почему про вораст врола Айсылу, artix225> потому что ты искал 13-14 летних Айсылу, artix225> лан ну все ровно мы же вместе ILONA, Нужен семейный психолог ? Не проблема! заходите в Палату я там каждый день! . Работаю Понедельник -пятница с 15:30 до 17:30 Суббота работаю с 10:00 до 13 :00 с перерывом , перерыв с 10:30 до 11:30 Всем пока Айсылу, ILONA> смотри сообщение - 17:45:12 ILONA, Нужен семейный психолог ? Не проблема! заходите в Палату я там каждый день! . Работаю Понедельник -пятница с 15:30 до 17:30 Суббота работаю с 10:00 до 13 :00 с перерывом , перерыв с 10:30 до 11:30 Всем пока Лавр, КЛАНУ> Регин))) Кристину вежливого попросили сходить в магазин она сходила)) не зря взяли Беstik, belini> что вы от меня хотите таким взглядом
Copyright © 2012 - 2024

История сообщений за 03.04.2014 - по времени 17:00